Dos germans estan compartint la seva estona de joc de videojocs. Quan li toca al petit, el gran no se n’adona que s’ha acabat el temps, i continua jugant com si no passés res. “Ets tonto o què et passa?!”, li crida el germà petit. Clarament es sent frustrat perquè no està seguint el pacte que tenien. El germà gran, al rebre aquest crit, també s’enfada ja que es sent atacat. A partir d’aquí comencen les faltes de respecte, i acaba havent una gran discussió que els pares han de posar-hi remei, posant conseqüències i gestionant les emocions d’ambdós i pròpies.

Us resulta familiar aquesta situació?

Moltes vegades, tant els nostres nens i nenes, com els adults, podem tenir dificultats a l’hora d’expressar les nostres opinions de manera assertiva. O bé no diem res per por a que hi hagi un conflicte, o bé acabem explotant, ferint als altres.

La millor alternativa és l’Assertivitat. L’Assertivitat és la capacitat per a poder expressar les nostres emocions, sentiments i estats mentals, respectant les nostres opinions i punts de vista, però també respectant els dels altres i els seus drets. Aquesta habilitat (ep, habilitat! Es pot aprendre!) ens permet mostrar quina realitat vivim nosaltres sense menysprear la dels demés, i donant opció a debat i negociació.

Una de les tècniques més conegudes i pràctiques, és la tècnica del Sandwich. Es diu així, perquè fem un “sandwich” de comentaris positius entre el missatge negatiu. Com quan de petits havíem de menjar-nos quelcom que no ens agradava, i menjàvem un tros de pa abans, per a preparar-nos, i després, per a passar el “mal gust”.

Així doncs, iniciarem la nostra interacció amb un comentari positiu en el qual empatitzarem amb com es deu sentir l’altre persona. En aquest cas, podria ser per exemple: “Entenc que possiblement no t’has adonat que s’ha acabat el teu torn i em toca a mi”.

Després, afegirem el “mal tràngol”, sempre parlant de fets objectius i d’estats interns personals, tals com pensaments, opinions i emocions. Aquí, podríem dir: “però m’ha molestat veure que continuaves jugant, i he sentit que no podia tenir la meva estona de videojocs”.

Finalment, és important dir un comentari positiu per acabar, en el que intentem negociar o alleugerar el cop, com pot ser: “entenc que no era la teva intenció, i si ho prefereixes, un altre dia podem intercanviar torns”.

D’aquesta manera, ens estem defensant donant la nostra opinió front quelcom que vivim com injust, però comprenent que poden haver varis factors que poden provocar-la, i respectem les accions i els sentiments dels altres.

Des d’aquí, entenem que és una tècnica complicada de dur a terme, i per això cal practicar-la molt! Però com tot, a mesura que ho anem intentant, anirem perfeccionant la tècnica!

Llavors, sempre que noteu que els/les vostres fills/es tenen discussions d’aquest tipus, o es senten frustrats/des i no saben com expressar-ho, els ho podeu pautar (fins i tot visualment fent un dibuix d’un sàndwich!), i els/les podeu anar ajudant a fer-ho correctament!

Esperem que us hagi agradat aquesta entrada, que la compartiu amb els i les vostres amics, amigues i familiars! I si ens doneu un súper LIKE, encara estarem més satisfets! El proper juernes, més!

L’equip de psicòlegs i psicòlogues de TEAMAR.

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Dos hermanos están compartiendo su rato de juego de videojuegos. Cuando le toca al pequeño, el grande no se da cuenta que se ha acabado el tiempo, y continúa jugando cómo si no pasara nada. “¡¿Eres tonto o que te pasa?!”, le grita el hermano pequeño. Claramente se siente frustrado porque no está siguiendo el pacto que tenían. El hermano mayor, al recibir este grito, también se enfada puesto que se siente atacado. A partir de aquí empiezan las faltas de respeto, y acaba habiendo una gran discusión que los padres tienen que poner remedio, poniendo consecuencias y gestionando las emociones de ambos y propias.

¿Os resulta familiar esta situación?

Muchas veces, tanto nuestros niños y niñas, como los adultos, podemos tener dificultades en la hora de expresar nuestras opiniones de forma asertiva. O bien no decimos nada por miedo a que haya un conflicto, o bien acabamos explotando, hiriendo a los demás.

La mejor alternativa es la Asertividad. La Asertividad es la capacidad para poder expresar nuestras emociones, sentimientos y estados mentales, respetando nuestras opiniones y puntos de vista, pero también respetando las de los otros y sus derechos. Esta habilidad (ojo, ¡habilidad! ¡Se puede aprender!) nos permite mostrar qué realidad vivimos nosotros sin despreciar la de los demás, y dando opción a debate y negociación.

Una de las técnicas más conocidas y prácticas, es la técnica del Sandwich. Se llama así, porque hacemos un “sandwich” de comentarios positivos entre el mensaje negativo. Como cuando de pequeños teníamos que comernos algo que no nos gustaba, y comíamos un trozo de pan antes, para prepararnos, y después, para pasar el “mal sabor”.

Así pues, iniciaremos nuestra interacción con un comentario positivo en el cual empatizaremos con cómo se debe de sentir la otra persona. En este caso, podría ser por ejemplo: “Entiendo que posiblemente no te has dado cuenta que se ha acabado tu turno y me toca a mí”.

Después, añadiremos el “mal trago”, siempre hablando de hechos objetivos y de estados internos personales, tales como pensamientos, opiniones y emociones. Aquí, podríamos decir: “pero me ha molestado ver que continuabas jugando, y he sentido que no podía tener mi rato de videojuegos”.

Finalmente, es importante decir un comentario positivo para acabar, en el que intentamos negociar o aligerar el golpe, como puede ser: “entiendo que no era tu intención, y si lo prefieres, otro día podemos intercambiar turnos”.

De este modo, nos estamos defendiendo dando nuestra opinión frente algo que vivimos como injusto, pero comprendiendo que pueden haber varios factores que pueden provocarla, y respetamos las acciones y los sentimientos del resto.

Desde aquí, entendemos que es una técnica complicada de llevar a cabo, ¡y por eso hay que practicarla mucho! Pero como todo, a medida que lo vamos intentando, ¡iremos perfeccionando la técnica!

Entonces, siempre que notéis que los/las vuestros/as hijos/as tienen discusiones de este tipo, o se sienten frustrados/das y no saben cómo expresarlo, se lo podéis pautar (¡incluso visualmente haciendo un dibujo de un sandwich!), y los/las podéis ir ayudando a hacerlo correctamente.

Esperamos que os haya gustado esta entrada, ¡que la compartáis con los y las vuestras amigos, amigas y familiares! Y si nos dais un súper LIKE, ¡todavía estaremos más satisfechos! El próximo juernes, ¡más!

El equipo de psicólogos y psicólogas de TEAMAR.